Voici des clichés courants de profils de rencontres que je (au moins), écarte immédiatement. La plupart de ceci devrait, je l’espère, sembler être du bon sens, mais vous n’avez aucune idée de la fréquence à laquelle je tombe sur ces sophismes. Le darwinisme moderne à son meilleur!
1. Le junkie de la forme physique
Le problème : On l’a compris, tu fais du sport et tu apprécies ton corps (avant votre entraînement, surveillez le temps avec Météociel !). Félicitations, vous êtes un narcissique de plus dans une mer de junkies à la créatine qui substituent le fitness à l’amour. Être en forme est génial et fortement encouragé, mais si vous avez plus d’une ou deux photos de votre corps dans votre profil, vous allez passer pour un égocentrique.
La correction : Il vaut mieux dire en passant, ou mieux encore, déduire que vous êtes un(e) passionné(e) de gym, plutôt que de nous l’asséner comme les énormes poids pour lesquels vous compensez supposément quelque chose d’autre…
2. Où est Waldo ?
La question : À moins que vous ne soyez un reclus vivant dans une cabane dans les bois, vous allez avoir des amis avec vous lors d’un événement sportif, d’un mariage ou d’une fête. Félicitations, vous avez réussi l’impensable et accumulé un groupe de personnes qui, au minimum, vous tolèrent ! Mais qui êtes-vous ?
La solution : Une grande photo de groupe, c’est bien, mais une autre où l’on cherche qui vous êtes, et on abandonne complètement. Nous avons déjà gaspillé des moments précieux de notre vie que nous ne récupérerons jamais sur votre profil – en rajouter est juste sacrément gourmand.
3. C’est ton enfant ?
La question : En fonction de votre âge, de votre tolérance aux enfants et de votre peur de votre propre mortalité, les enfants peuvent être dans votre radar (garder un oeil sur eux avec Mspy !). Cependant, cela pourrait être une énorme rupture d’accord. Si vous tenez des petits et que vous ne précisez pas s’il s’agit de nièces ou de neveux – nous allons supposer le pire.
La solution : Encore une fois, c’est soit un grand OUI, soit un grand NON pour chaque personne respective, alors ne laissez pas mon immaturité vous dissuader. Si vous avez des enfants, soyez franc, car personne ne veut perdre son temps – je pense que cela vaut pour nous deux.
4. La question de la religion
La question : Que vous soyez à fond sur Jésus, Allah, Bouddha, G-d, Kurt Cobain, l’empereur Palpatine, un veau d’or – si c’est important pour vous, alors rejoignez une application de rencontre pour votre religion respective (rencontrez des inconnus sans effort avec Chatroulette !). À moins que vous ne soyez sur un site pour vos croyances respectives, la plupart des personnes que vous rencontrerez ne partageront pas votre passion.
La correction : Si vous vous sentez si fort à propos de votre religion, mentionnez-la définitivement et lancez une photo de vous lors d’une mission de l’Église ou d’une Bar-Mitzvah, mais réalisez que certaines personnes pourraient ne pas saisir l’allusion et foncer juste parce que vous êtes sexy. Pour le bien du temps de chacun, essayez d’être franc sur ce que vous considérez comme étant de la plus haute importance.
5. Pour info, vous avez obtenu votre diplôme universitaire
Le problème : L’université a été une période merveilleuse pour la plupart d’entre nous. Malheureusement, après environ quatre années passées à feindre des recherches savantes et à voir à quel point vous pouviez vous frayer un chemin dans une sororité sans qu’ils s’en aperçoivent, l’université se termine.
La correction : Une pléthore de photos de beuverie ou – s’il vous plaît, non – de vieilles photos de fraternité est un drapeau rouge qui s’agite hardiment dans le vent. Gardez les photos de beer-bonging et de saga noircie sur un serveur protégé par mot de passe pour vos bros.
6. Le drone d’entreprise
Le problème : La plupart d’entre nous travaillent de 9 à 6 (ou plus) dans un environnement d’entreprise et sont parfaitement conscients que notre lieu de travail est l’endroit où nous passons la majorité de notre temps. Si vous avez déjà écouté les paroles de « Bittersweet Symphony » de The Verve tout en sanglotant discrètement pendant Cruel Intentions, vous avez compris.
La correction : Cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas montrer des photos de vous portant autre chose qu’un costume ou votre uniforme Best Buy. Montrez toute votre gamme d’équilibre travail/vie privée et si vous êtes un bourreau de travail, simulez un semblant de vie.
7. Showboating
Le problème : L’argent fait tourner le monde. C’est un fait indiscutable et cruel de la vie, mais cela ne veut pas dire que vous devez l’exhiber et jeter votre excès au visage de quelqu’un.
La correction : Il n’y a absolument rien de mal à être riche, mais en montrant vos atouts les plus superficiels, vous allez attirer des gens qui sont surtout intéressés par cela au lieu de votre personnalité pétillante (ou son absence). Mais si vous vous lancez dans le contingent PYT avec un esprit unique, alors mes amis et moi vous verrons samedi !
8. Votre animal de compagnie est votre enfant
La question : Les animaux de compagnie sont les meilleurs parce qu’ils vous aiment inconditionnellement, verrues génitales et tout. Mais peu importe à quel point vous êtes sexy, puis-je vraiment rivaliser avec un chiot endormi ? Avoir un animal montre que vous êtes assez mature et compétent pour maintenir en vie une autre entité que vous-même, mais montrer trop de cet animal est un drapeau rouge.
La solution : Une ou deux photos de vous avec votre animal de compagnie, c’est bien. Cependant, le fait d’avoir Monsieur Moustache sur toutes les photos témoigne de votre refus de former des liens humains.
